Webový Archiv časopisu Zora a jejich příloh

Šéfredaktor: PhDr. Václav Senjuk
Redaktoři: Jarmila Hanková, Bc. Jiří Hubáček
Adresa redakce: Krakovská 21, 110 00 Praha 1
Telefon: 221 462 472
e-mail: zora@sons.cz
Roční předplatné činí 240 Kč
Vydává: SONS ČR
Projekt je realizován za finanční podpory Ministerstva zdravotnictví.

Internetový komplet obsahuje časopisy ZORA, EMA, Azor, Obzor-Z - Zdraví (dříve Masér), Obzor-I - Intimita (dříve Vstupte), Naše šance, Aúroro, Obzor-H - Harmonie a časopis Téčko (dříve Technická revue).


Periodika z minulých let bez nutnosti přihlášení

Pro aktuální periodika z tohoto roku použijte přihlášení pro předplatitele

Časopis ZORA, časopis pro zrakově postižené číslo 16 srpen 2021

zpět na seznam časopisů | textový soubor časopisu [nové okno] | zip soubor časopisu
článek se po vybrání zobrazí pod obsahem

Obsah


ÚVODEM: Kdybych já byl kovářem,
STALO SE: Přehledně
Dny umění nevidomých již potřetí Na Splávku v Domamyslicích
Mám nevidomé rodiče
LIDÉ MEZI NÁMI: Jaká je poezie nevidomých a slabozrakých autorů?
Snažím se být diplomat, avšak musím umět i rozhodnout
ZORA RADÍ A INFORMUJE: Informace a odpovědi na dotazy ze Sociálně právní poradny SONS 08/2021
BUDE VÁS ZAJÍMAT: Starší otcové mohou předávat poškozené geny, varuje biolog
Jaké potraviny řadíme mezi protizánětlivé?
ZDRAVÍ: Co je precizní a personalizovaná onkologie?
Jezte, kdy chcete, ale nepřejídejte se!
ANEKDOTY: O lordech a o manželství
Tiráž


ANEKDOTY: O lordech a o manželství


Provází lord své hosty po zámku a vykládá: „To je Modrý salonek, to je čajový salonek, to je ložnice mé ženy...“
Jeden z hostů se zeptá: „Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?“
„To je soulož, neznáte? Velmi příjemné...“

„Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?“
„Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit, aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit.“

Horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jo jo, pohřeb už je takovej...

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké...
To samé platí, když je někdo debil.

"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

Přijde žena do lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká: „Potřebovala bych kyanid.“
„Na co kyanid?“ ptá se lékárník.
„Na zabití manžela.“
„Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné, mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu by nás oba zavřeli do vězení!“
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
„No to je něco jiného!“ říká lékárník. „Neřekla jste, že máte recept!“

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z konzervy?“
„Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala.“

Ptá se malá dcera otce: „Tati, a proč sis vzal maminku?“
Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: „Vidíš, ani to dítě to nechápe!“

Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři. Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně. Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá. „Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény.“
Hostitel svěsil hlavu. „Musím ti říct pravdu,“ povídá, „její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené báby, jak se jmenuje.“

„Ztratila se mi manželka…“
„Mně taky… Tak půjdeme hledat společně. Jak vypadá?“
„Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?“
„Na tu se teď vykašli, jdeme hledat tvoji.“

Manželka: „Víš, co bych si přála k narozeninám?“
Manžel: „Tak povídej!“
Manželka: „No, já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny...“
Manžel trochu zapřemýšlí…“Tak to ti koupím váhu!“

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne ji pomalu svlékat.
„Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.“
„Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?“

Mladá žena přijde do práce s monoklem.
„Co se ti stalo?“ ptají se kolegyně.
„Muž mě zmlátil.“
„Myslely jsme, že odjel na služební cestu.“
„No vždyť! Já si to taky myslela...“

*.*


Obsah

ÚVODEM: Kdybych já byl kovářem,
STALO SE: Přehledně
Dny umění nevidomých již potřetí Na Splávku v Domamyslicích
Mám nevidomé rodiče
LIDÉ MEZI NÁMI: Jaká je poezie nevidomých a slabozrakých autorů?
Snažím se být diplomat, avšak musím umět i rozhodnout
ZORA RADÍ A INFORMUJE: Informace a odpovědi na dotazy ze Sociálně právní poradny SONS 08/2021
BUDE VÁS ZAJÍMAT: Starší otcové mohou předávat poškozené geny, varuje biolog
Jaké potraviny řadíme mezi protizánětlivé?
ZDRAVÍ: Co je precizní a personalizovaná onkologie?
Jezte, kdy chcete, ale nepřejídejte se!
ANEKDOTY: O lordech a o manželství
Tiráž


Hlavička časopisu

Ročník 105 číslo 16 srpen 2021
Obsah:
ÚVODEM
Kdybych já byl kovářem,
STALO SE
Přehledně
Dny umění nevidomých již potřetí Na Splávku v Domamyslicích
Mám nevidomé rodiče
LIDÉ MEZI NÁMI
Jaká je poezie nevidomých a slabozrakých autorů?
Snažím se být diplomat, avšak musím umět i rozhodnout
ZORA RADÍ A INFORMUJE
Informace a odpovědi na dotazy ze Sociálně právní poradny SONS 08/2021
BUDE VÁS ZAJÍMAT
Starší otcové mohou předávat poškozené geny, varuje biolog
Jaké potraviny řadíme mezi protizánětlivé?
ZDRAVÍ
Co je precizní a personalizovaná onkologie?
Jezte, kdy chcete, ale nepřejídejte se!
ANEKDOTY
O lordech a o manželství



V případě zájmu o předplatné volejte na 221 462 472 nebo pište na zora-objednavky@sons.cz, v případě technických problémů či problémů s přihlášením pište na zora-webarchiv@sons.cz.

K jakémukoliv užití textů a obrázků, uvedených na tomto serveru, je třeba souhlas provozovatele.
Copyright © 2002 - 2015 SONS ČR